gisèle corboud

arte plástico

arte aplicado

arte común




Webs Amigas

 

 











 

 

literatura :

espacio para el lector
blog de gcorboud
actos de promoció:
  2007
  2008
  2009
  2010
actualidad:
   
   


espacio del lector

 

           
  Date: 17 Mar 2007Time: 13:27:37CommentsFrom: Anónimo        
 

 

 
Dices que tu libro es la situación traumática que viviste al separarte de tu marido ( que eso pretendes reflejar...es así no? ). Me gustaría saber de veras qué opina el lado contrario...o sea tu marido. No digo ni que él ni que tú tangáis razón...me es indiferente.pero de veras,que me gustaría saber su replica.No es verdad que te acusa de intentar vivir de su apellido y situación económica desde siempre? Ojalá pudiéramos saber o leer sus comentarios sobre vuestra relación durante el matrimonio y después de él.Creo que sería muy muy interesante. por suerte para ti tú te has adelantado y decidido a contar tus vivencias en el libro.Ese,es un punto a tu favor. Ten mucha suerte. El libro no esta mal redactado.Lo que como lector opino que es muy descatado tu alter-ego.Supongo que al hablar de uno mismo siempre se es demasiado subjetivo...naturaleza humana. En fin...lo dicho...sería genial un debate entre ambas partes. Saludos primero a ti,lector,y después a ti,Gisela,la auténtica protagonista de mis palabras.
   
  Date: 18 Mar 2007Time: 10:25:15Comments  

 

 

   
     
Respuesta al comentario anónimo con fecha 17 Mar 2007: Analizando la primera frase de tu comentario, puedo deducir que aún no has “leído” el libro en cuestión. Para tu información, el contenido del libro son los pensamientos sobre la vida emocional del narrador. En ningún momento se puede definir el contenido como el reflejo de una situación traumática vivida por la separación matrimonial. Más bien trata del porqué se llega a esta penosa situación, y para ello, el narrador se desnuda emocionalmente ante el lector, por lo que no creo que interese la opinión o réplica de los personajes que participan o que lo hayan hecho en su vida, ya que sólo sirven de apoyo para poder entender el proceso mental del personaje central. Lo que realmente importa es descubrir el desequilibrio de poder en la relación entre las personas y como éste puede provocar la destrucción emocional de las mismas. No creo que fuera “genial” un debate entre las partes como así sugieres. Sólo abonaría la información basura en la que nos hallamos sumergidos en la actualidad. Lo realmente importante es poder erradicar esta lacra social que puede llegar a someter y minar la personalidad del individuo.
   
  Date: 22 Mar 2007Time: 12:23:50CommentsFrom: Teresa        
     
Hola Gisèle, Muchas gracias por su libro. Ayer o antesdeayer la ví en TV3, por la mañana y me atrajo su forma de explicar y también sus silencios cuando le insistían en que denunciara los maltratos psicológicos ... Ayer mismo antes de salir de casa, anoté en un folio el título de su libro y su nombre y después de salir de mi trabajo, fuí directamente a comprármelo. Por la noche ya muy tarde, cerca de las 2hs. de la mañana comencé su libro y esta mañana a las 7.30 he continuado leyéndolo hasta acabarlo, ahora ya hace un rato. Hoy no trabajaba. Comprendo lo que explica, porque yo vivo una situación parecida, aunque estoy muy lejos, creo, del final. Pues conozco por mi formación académica y por mi experiencia profesional las dificultades en las que me encontraré y también mis hijos (aún no independientes económicamente)... Y lo temo. Mi acontecer familiar no se parece en las anécdotas al suyo, pero sí en cuanto a mi dependencia emocional y todo lo que eso ha conllevado y conlleva. Reciba un abrazo y un beso.
   
           
  Fecha: 27/03/2007 Hora: 18:07:34 ComentariosDe: Ricard        
     
"Creo que este libro debe ser leído únicamente desde la vertiente instructiva y en positivo. En ningún caso creo que debamos buscar en él alguna competición en cuanto a grado de culpabilidades ni "revanchismos". Lo menos importante es si la otra parte aportaría una versión diferente (cosa más que probable). La autora describe crudamente una situación con la que probablemente puedan identificarse otras personas y trata de mostrar, cuando menos, lo que no debe hacerse; tragar sapos, comulgar con ruedas de molino y ganar tiempo con la esperanza de que la tormenta amainará. Por amor se puede hacer todo pero siempre con el límite de la propia dignidad. No estoy diciendo que Gisèle no la tuviera pero en ocasiones, la presión del entorno, el día a día de una estrategia bien urdida, la circunstancia, el sentimiento, etc. pueden debilitar la firmeza de un carácter y, sin darnos cuenta, encontrarnos un buen día con que ésta ha quedado pulverizada por el peso de una situación. Debemos educar a nuestros hijos en los valores personales, también en el trato social pero quedando muy claro que, cuando se pierde la autoestima, se pierde también la de los demás. Por lo tanto siempre y en todas las circunstancias hay que estar bien con uno mismo, solo a partir de entonces se puede forjar un entorno. Esta convicción se me ha reafirmado al leer el libro de G.Corboud a quien felicito y agradezco ya que creo, es un servicio a la sociedad."
   
  Date: Mon, April 9, 2007 Time: 3:26 pm CommentsFrom: Mercedes de Ros        
     
He leído tu libro LÁGRIMAS QUE AHOGAN; no me ha dado ninguna sensación de que seas una víctima de chantaje emocional, sino de una persona súper egocéntrica, que cree que el mundo ha de ir a su alrededor, has hecho lo que te ha dado la gana, no has tenido ningún empedimento para hacer lo que querías, irte a una gran finca con criados a hacer tu vida, no tenías ni que ocuparte de tus hijas. Creo que este libro es una gran rabieta. Mi consejo es que vuelvas a la psiquiatra, y no seas tan envidiosa de los demás, lo tienes todo.
   
  Respuesta al anterior comentario:        
     

Apreciada Mercedes, si éste es realmente tu nombre:

Gracias por tus palabras, cualquier sentimiento que proceda de la lectura del manuscrito me interesa. Me parece que te hallas confundida en relación a los criados y a la falta de atención procurada hacia mis hijas, eso último te lo deberían responder ellas mismas. En tu conclusión de que lo tengo todo, solo puedo darte la razón. Es cierto, ahora ya no me puedo lamentar de nada, tengo el amor de mis hijas y de muchas personas a las que la lectura de mi libro les ha abierto los ojos y reconfortado. Con esto me basta… En relación a tu sugerencia de acudir al Psiquiatra lo pondré en práctica, ya que es posible que necesite de su auxilio para que me indique como debo responder a las personas que me piden ayuda y a las cuales no me creo capacitada para poder dársela, y creo que debe ser impartida por un profesional cualificado. ¿Conoces de alguno fiable al que me puedas recomendar, ya que a los que yo he acudido, ya dejo reflejado en el libro que no son de mi entera confianza. Lo que me inquieta de tus líneas es el hecho de que, al descalificarme como padecedora del chantaje emocional, cabe la posibilidad de que tú seas una víctima del mismo y digo ésto por los conocimientos que sobre el tema pareces poseer. Si no te molesta estaré muy interesada en conocer tu historia. A pesar de que el personaje central no te haya gustado, espero que por lo menos hayas disfrutado con la lectura del libro.

Atentamente, G.Corboud

   
  Fecha: Wed, March 28, 2007Hora: 9:08 pm ComentariosDe: Esther        
     

"Me ha impresionado la soledad con que has vivido y ha salido la rabia, yo a ese hombre lo hubiera abandonado muchos años antes. Tengo que felicitarte de corazón por varias razones. Porque está muy bien escrito y sobre todo porque te has liberado de un peso enorme. He descubierto en el libro una Gisèle muy diferente de como yo te habría imaginado. Yo siempre pensé que tú eras muy fuerte y decidida, en cambio veo que has tenido una vida muy, pero que muy difícil. Yo, que por amor también he sufrido mucho, mucho, y más, nunca llegué a una tal anulación de mí misma, aunque conozco de qué se trata. Ya sabes, en general los hombres son unos egoístas y a muchos de ellos les encanta establecer una relación sado - masoquista. Si nos hacen sufrir es porque nosotras se lo permitimos. Yo siempre trabajé e incluso me dejé "servir" bastante por mi primer marido. El no tener una seguridad económica creo que sea motivo de angustia y hace que tu decisión de divorciarte ¡¡por fin!! tenga mucho más valor. Tú tienes un arma para sobrevivir, en todos los sentidos, que es tu arte. A mí la música y, concretamente el canto, aunque ya solo tarareo, me ha salvado más de una vez de la depresión y, en todo caso, me ha servido siempre para recargar las pilas. Me imagino que también a tí tu arte te da la misma sensación, como la de respirar por fin un aire bueno. Te deseo que tengas mucha suerte, verás que la tendrás. Acaso puedas dar un amor diferente y nuevo a tus nietecitos ... ¡quién sabe! acuérdate de lo importante que fue para ti tu abuela. Yo recuerdo a la mía con un amor grande. Ponte el problema en el hombro y sacúdetelo (funciona, como si te quitaras la caspa).

Todos tenemos una gran fuerza lo que pasa es que no nos acordamos siempre de ello. Debes quererte a tí misma, porque te lo mereces. Forza e coraggio!!"

   
  Fecha: Sat, April 28, 2007 Hora: 10:45 pmComentarios: De: Rosa        
     

Aún no he terminado de leer el libro -voy por la página 190-, pero desde hace ya muchas páginas tenía en mente la idea de conectar con su autora, simplemente para comentarle la perplejidad que me produce ver retratada mi vida, salvando pequeños detalles, en cada una de esas páginas, con tanta exactitud. Entiendo que el retrato robot del maltratador está muy bien definido, pero eso no me sorprende; lo que verdaderamente más me ha impresionado es la descripción de la evolución de la víctima y la exacta coincidencia en todos y cada uno de sus rasgos y reacciones emocionales, físicas, sociales, laborales, familiares... Quiero decir que es lógico que ellos sean iguales, pero no sé si lo es tanto que nosotras lo seamos también en nuestro modo de responder a la agresión. No sé si la autora tiene respuesta para esto o si habla ya de ello en la última parte del libro, en cualquier caso, a mí me ha resultado una lectura aábsolutamente provechosa y reconfortante en un momento de mi vida que aún considero delicado y en el que no me siento del todo comprendida ni, todavía menos, recuperada.


Enhorabuena por saber poner en palabras claras, sencillas y directas un problema tan complejo y tan extraño a todos los que no lo han padecido.

   
  Respuesta al anterior comentario:        
     

Apreciada Rosa:

Gracias por tus palabras. Me alegro de que la lectura del libro te esté resultando provechosa y reconfortante. Tal era mi propósito al hacer públicos mis pensamientos y sentimientos; que las personas afectadas se pudieran reconocer en los mismos. Gracias por darme prueba de ello.

Piensa que las personas acosadas padecemos todas por igual de unas carencias y dependencias emocionales que hace que nuestras reacciones hacia unos supuestos similares o iguales sean las coincidentes. Que los seres humanos no somos tan diferentes unos de los otros, aunque así lo creamos. Nos parecemos demasiado por mucho que nos pese.

Sobre el tema de la comprensión, no la debes buscar, ya que no la hallarás por el momento en tu entorno pero sí en tu interior y ésta aflorará en cuanto dejes de culpabilizarte y empieces a amarte a ti misma.

Gisèle Corboud

   
  Fecha:10-junio-2007 Hora:16:48De: Ferran Comentarios:        
      No sabría precisarte ahora con detalle que es lo que me llamó la atención en
la librería de El Corte Inglés donde lo adquirí, pero seguramente intuí que
había una historia personal y me interesó
  
Lo primero que quiero decirte es que lo leí prácticamente de un tirón. Me
resultó algo parecido a una conversación y eso ha sido agradable y creo que
es un valor y un mérito tuyo. En cuanto a la calidad literaria me parece que
usas un lenguaje sencillo, familiar y directo y todo eso contribuye a su
fácil lectura sin enturbiar el mensaje.
  
Te dije que era valiente y sigo pensándolo. Tanto tiempo respetuosa con
algunos arraigados principios convencionales y de golpe, como en una
explosiva liberación, prescindes de ellos y te muestras al público
abiertamente, comprometiéndote tú la primera y comprometiendo también a tu
exmarido, hijas y demás familia. Supongo que ha sido una decisión importante
y me gustaría conocer el efecto que ha producido en quienes se puedan sentir
afectados o aludidos de una u otra manera por la publicación.
  
Por otra parte me ha llamado la atención el recato o discreción en precisar
y contar detalles de algunos lugares y sus nombres que hubieran enriquecido
la lectura de quienes pudieran tener algún conocimiento o proximidad de
ellos.
  
Sigo sin comprender las verdaderas razones que te llevaron a aguantar tanto
tiempo y tantas humillaciones. Máxime cuando entiendo que en varias fases de
tu vida tenías bases y recursos suficientes para llevar una vida
independiente. ¿Qué era lo que te ataba, lo que te impedía romper? ¿De qué
compensaciones disfrutabas o creías disfrutar a cambio de tanta vejación?
Creo que las personas soportan mucho pero quizás lo que más cueste perdonar
y olvidar es la humillación y más si es pública. ¿O no?
  
No sé si será por falta de sensibilidad pero me cuesta creer que el amor
esté en la base de ese sacrificio.
  
Quizás sea precisamente eso una de las cosas que quieras transmitir con tu
libro. Que esas situaciones pueden darse y de hecho se dan. Y que quienes
las sufren son esencialmente victimas de su propio engaño del que hay que
alertarles y enseñarles a protegerse cuanto antes pues es algo sin remisión.
   
  Fecha:10-mar-2008 Hora:16:48De: Montse Rodó Comentarios:        
     

Em dic Montse Rodó, treballo de psicòloga a un Punt d'informació i atenció a la Dona de Manresa, i practicament la totalitat de seguiements que faig a la meva feina son casos de violència domèstica en la parella, veig moltes dones que han patit  i pateixen el que tu descrius en el teu llibre.  Dins el servei tenim seguiments individuals i tb tenim un grup per aquestes dones, on compareteixen experiències, poden parlar obertament del tema, intentant paliar els sentiments de culpa, vergonya,... així com recuperar i reforçar l'autoestima, el concepte de si mateixes, i aconseguir, com diuen elles recuperar la personalitat, ja que elles parlen d'un sentiment de anul.lació cap a la seva persona, d'una sensació de fraccionament del seu jo, que intentem reconstruir.

Des d'aquí et volia agrair el teu testimoni, el qual utilitzarem per a la reflexió en el grup.

Et volia consultar, també, la font del darrer capítol del llibre "El chantaje emocinal en la pareja", per poder-m'ho llegir.

Per altre banda, et volia fer arribar ànims pel dur camí que se que estàs recorreguent, i que encara que ja faci un temps que has aconseguit la fi de la convivència, ser que la recuperació és lenta i difícil, més del que una mateixa voldria...

T'envio una forta abraçada,

Montse Rodó

   
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           
           

 

contactocontacto webe-mailRegistrarse entrar

Copyright 2007 GCorboud     Privacy Notice  |  Conditions of Use